In memory of my love, my friends, and my youthful years…

马上就要离开了，短短的四周，一闪而过。
去年今日，是我离开清华的日子。

心情阴郁，沉默，不知所措。

 

和每一个朋友的相聚总是那么的匆匆，似乎刚刚见面就要说再见。
有已经非常熟悉的兄弟姐妹，就像从未分开过一样。
也有首次见面但是久仰的大牛，就像相识已久的朋友。

 

短暂的茶点，简单的晚餐，留下了一份份美好的记忆。

自己总是很痛恨分别的感觉，无论是自己转身而去，还是别人转身而去。

 

细雨中一直回头挥手不愿离去的狗狗，
半醉中拉着我的手喊着再聚聚的宏杰，
还有那些分别时
一个个紧紧和我拥抱的人们…

 

如果说朋友的分开，尚且可以微笑着面对彼此祝福；
那么我无法面对的，就是与亲人的别离。 

 

火车上认真地盯着我的姐姐，我的那些话是真的，希望你相信。
登机口迟迟不肯离去的峰子，其实说到底，还是我欠你的多。

苏里阿，每次和你拥抱后都会湿了眼眶，自己何时才能够再坚强一点？

Diandian，你的迁就与陪伴让我觉得很温暖…

当姥姥低着头把我推上车时，那大颗大颗的眼泪我看得是如何的分明…
开车转过拐角，后视镜中的姥姥就那样一边擦眼泪一边慢慢的向前挪动着步子，
年迈无力的身躯那样努力的挣扎、追赶 — 不舍，是因为不舍么？

 

爷爷走了2年半了，年迈又耳聋的奶奶也精神越来越差了，这次离开后，真的不知道还能不能再见到她。
在小黑板上一笔一笔的写字给奶奶看，关于理想，关于生活，关于爱情。
她依然不知道那个她很喜欢的女孩儿已经离开，还是不停的问着关于我们的这些那些…

而我呢？ 依然要微笑着告诉她我们现在很幸福，不离不弃的一起奋斗…
奶奶告诉我说这个女孩儿能够在我出国后依然坚定的跟着我，要我一定不能辜负了人家。
其实，您没有看到的是我点头微笑的时候，眼中那失落的悲伤…

 

愤怒的嫌我不肯花时间陪他们的爹娘，流着泪教育我的苏妈妈，
我其实真的很内疚，但是，如果说谁能够真的原谅我，也就只有你们了。
"你出去的每一天我们都在牵挂，我们就恨不得把你看进眼睛里！"

这些其实我都明白，只是我真的不敢面对这份厚重的情感…
亏欠感，就像一道无形的枷锁，让我害怕与父母的接触。
年轻的我，力量真的太小，我能做到的，仅仅是不花家里的钱来独立生活，但过去22年的无私付出是我何时才能偿还的了的？出去一年，才知道真正依靠自己生活需要面对的压力。回来后看到你们为我做饭，想到我那些吃剩饭和泡面的日子，才知道这份亲情是多么的不易。

 

如果说对于朋友我可以畅想未来的宏图和美好，那么对于这些被岁月侵刻的亲人，我只有沉默。
苏里总是能把他的家人哄得非常高兴，姐姐能够让姑姑姑父对她非常的放心。
可我都这么大了依然只能让家人操心、着急，而我却只会站在一旁一言不发。

 

 

 

又要离开了，这次回去，下次就不知道何时回来了。也许明年，也许好几年。
那些最亲的人们都见到了，除了阿四。
有朋友的日子，就像是喝酒，炙热的快感让人着迷。而那挫痛的感觉，只有在分开后才能体会。

 

 

我就像一个不懂得珍惜的孩子，站在路边看着车来人往。
而肯迁就我的，只有你们…

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Zztalent
At Home, China
July 14th, 07′